... was weiss ich ...

Gar keine OP in nächster Zeit. Mitte Oktober nächstes Vorgespräch und dann wird aus einer zwei werden.

Erst Spieghel-Hernie, dann, nach drei Monaten den Rest. Bedeutet, dass für ca. 6 Monate Kompressionsmieder getragen werden muss und der olle Bauch immerzu irgendwie am abheilen sein wird. Ich habe nun noch mehr Angst als zuvor und weiss gar nicht, ob ich die zweite OP noch will. Lassen wir doch alles, wie es ist, das erspart Schmerzen und Leiden und all den Ärger, mal ganz abgesehen von einer erneuten Lungenembolie.

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Abschiede sind scheisse. So richtig scheisse. Ich kann nichts weiter sagen, Worte sind eben nur Worte.

OP-Termin, sollte gestern sein, verschoben. Wegen Beule am Bauch. Verdacht auf Bauchdeckenbruch. Also ab ins CT. Tja.

Erstens Überweisung.
Zweitens Blutwerte wegen Kontrastmittel.
Drittens Termin CT.

Ich war dann dreimal beim Hausarzt (jedesmal 20 Minuten Fahrt) und habe fünfmal versucht, einen Termin im CT zu bekommen. Habe meinen Doc im Krankenhaus zigmal angerufen. Habe geflucht und fast geheult.

Montag Termin CT. Wann der OP-Termin sein soll, weiss niemand. Tja.

Immerhin kann ich morgen meine neue Einlagen abholen. Dachte ja, ich wäre dann bewegungslos im Krankenhausbett.

Wir werden sehen. Ich wünschte, ich hätte es schon hinter mir. Und bitte ohne noch einmal eine Lungenembolie zu bekommen.

Urlaub an der Mecklenburgischen Seenplatte gemacht. War wunderbar dort. So herrliche Wälder. So schöne Seen. Wir haben uns trotz frühem Aufstehen wegen der Hunde gut erholt und unsere beiden sind wahre Wasserratten. Gerne wieder und auch länger als nur 7 Tage.

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Wie kommt denn bloss überall Graffitti hin? Schleichen die nachts zu Fuss auf die Autobahn und sprühen ihr Geschmiere an hässliche Brückenpfeiler ohne dass jemand das mitbekommt? Und was soll das überhaupt heissen? Ich verstehe nix. Wenn das wenigstens schöne Bilder wären oder lesbare Worte. Aber das Gekritzele ist höchst infantil.

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So. Seit Februar warte ich auf einen OP-Termin. Vergeblich. Gestern ruft die Klinik an und, zackpeng, nächsten Mittwoch ist es soweit. Montag Vorgespräch und am Mittwoch dann unters Messer. Ich habe Angst vor den Tagen danach, die schmerzhaft sein werden und vor einer erneuten Thrombose. Die letzte hatte mir eine beidseitige Lungenembolie beschert und war auch nach einem operativen Eingriff. Da habe ich nach zehn Schritten geschnauft wie eine Ururoma und war dann auch fünf Tage erneut im Krankenhaus. Ich hoffe, die wissen, was zu tun ist.
Ach, und ich kann vermutlich drei Wochen lang nur auf dem Rücken schlafen. Das ist etwas, das ich absolut nicht abkann und was mir mit der Zeit wirklich weh tut. Horrido! Das wird ja was werden.

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Neue Einlagen bestellt. Ich dachte, die halten länger. Aber scheinbar ist nach 8 Jahren wirklich Schluss. :-)

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Der Amazon Fire TV Stick bricht dauernd die WLAN-Verbindung ab. Tz. Leck mich doch. Hab mir jetzt ein Fernseher bestellt, der Amazon und Netflix gleich mit drin hat. Da kann der blöde Stick machen, was er will, den brauche ich nicht mehr.

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So. Ich hoffe, ich komme aus dem Krankenhaus zurück, in einem Stück. Bis die Tage!

Diese heissen, hellen Tage, an denen man sich so träge fühlt, so gebremst, dass selbst das Denken langsam geht und die Gedanken sich anfühlen, wie warme, aufgeblähte Wattebausche.

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Ich mag den Sommer. Ich habe auf die heissen Tage gewartet. Früher war das anders, da habe ich viele, viele Kilos mehr auf den Knochen gehabt und bereits der Gedanke an einen Einkauf, die Fahrt in dem heissen Auto, der sonnenverbrannte Parkplatz vor dem Supermarkt, haben mir Schweissperlen auf die Stirn getrieben. Heute ist das anders, heute friere ich an 8 von 10 Tagen und brauche fast immer eine Jacke. Was Gewicht mit dem Körper macht, weiss ich nun genau und ich will nie wieder dick sein und unbeweglich, schwitzig und von allen hämisch ausgelacht.

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Die Hunde haben beide in den letzten beiden Tagen den Freischwimmer gemacht. Die pure Lebensfreude sprüht aus ihren Augen, wenn sie am Ufer der Leine entlang flitzen, Bälle aus den Fluten holen und sich tropfend schütteln. Mir jubeliert das Herz beim Zusehen. Meine eigene, verdorbene Kindheit habe ich bereits zigfach an fünf Hunden gutgemacht, diese beiden, meine letzten, denn wenn sie mal gehen müssen, bin ich in Rente und eine alte Frau sollte keine Hunde mehr aufziehen und vielleicht vor ihnen unter die Erde gehen, diese letzten beiden, werden mit Glück geradezu überschüttet und dieses Glück kehrt immer wieder zu mir zurück.

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Der Urlaub im Ruhrgebiet war, nunja, anstrengend. Der Campingplatz in Essen lag mitten in der Stadt und die Hunde waren sehr ängstlich angesichts des Verkehrs und der Menschen. Die Mutter, meine Mutter, nun über neunzig, kann nur im Rollstuhl aus dem Haus und ist sehr klapprig. Es tut weh, das Alter zu sehen, die Gebrechlichkeit und die Schmerzen und es macht Angst vor dem eigenen Alter. Ich habe nichts vergessen, von damals, aber verziehen. Wer weiss, was sie im Krieg miterlebt und durchgemacht hat, wer weiss, wie ihre Eltern waren und mein Vater war auch nicht einfach. Sie ist auch nur eine Seele unter vielen anderen, die einfach nicht anders konnte, es vielleicht nie anders erlernt hat. Und wer bin ich, einer so alten Frau Vorwürfe zu machen? Ich kann das nicht (mehr). Wir tun, als wäre nie was gewesen und ich werde auch wieder hinfahren - oft wird es wohl nicht mehr gehen.

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September geht es wieder eine Woche in Urlaub. Mit den Hunden an die Mecklenburgische Seenplatte. Naturcamping mitten im Wald. Ich freu mich schon und hoffe, dass es nicht nur regnen wird. Allerdings ist Wetter eben Wetter und man wird das schönste draus machen.

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Wann kommt er denn endlich, der richtige Sommer? Dieses bisschen Frühling kann doch nicht der volle Ernst sein.

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Zwei blutige Arthroseknie habe ich, weil die Hündin, auf dem Weg hinter dem Ball her, in mich reingerannt ist und mich auf den Asphalt schmetterte. Wer eine Entschuldigung erwartet: gibt es bei Hunden eher nicht.

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Die eine Klinik in der Nähe hat plötzlich keine Chefärztin mehr und operiert erst wieder im Oktober. Die andere, eine gute Stunde Fahrt entfernt, antwortet weder auf Anrufe noch auf zwei Mails.
Ist ein wenig wie mit der Neurologin: erst hat man meinen Termin, auf den ich ein halbes Jahr gewartet habe, gar nicht eingetragen, dann durfte ich dennoch bleiben und wartete vier Stunden. Folgetermin ähnlich. Ein Rückruf der Ärztin dauerte eine Woche und dann sagte sie zu allererst, sie rufe nicht an, um sich zu entschuldigen. Klingt nach Hund, oder?!

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Der schreckliche, wunderschöne Wald ruft mich immer wieder. Das furchtbare Gefühl klingt ab, wird jedesmal ein wenig milder. Der schöne Weg durch die menschenleere Stille, vorbei an Grün und noch mehr Grün und an tausend jungen Bäumchen, ist wunderbar und gefällt auch den Hunden. Nur an einer Stelle hört man die hinter Wildzäunen liegende Autobahn und sieht auch das Blitzen von Autokarossen. Früher gab es einen Weg für Wartungsarbeiten. Von der Schranke ist nur ein rotweisser Schriftzug geblieben, der ahnen lässt, wie lange das her ist.